Arcadas

Eso me provoca la vida. Ganas de vomitar. En su incesante mareo. Haga lo que haga, diga lo que diga, no encuentro razones por las que estar bien, o estar mal, o para nada en particular. Todo me parece mala idea.  Es una ausencia total de sentido respecto de todo lo que circula en mi mente.
Todas las puertas se cierran en un mismo punto. Las cierro yo. Porque no quiero abrirlas. Porque no hay puerta por la que me apetezca pasar, y, si quiero pasar por alguna, no puedo, o no me dejan, o no soy capaz. Demasiadas pegas. Sólo puedo cerrar. No sé que agota más mi energía, si la puerta abierta que no consigo cerrar, o la cerrada que no puedo abrir. Cerrar depende de mí. Abrir no tanto.
Pero esa no es la cuestión. La cuestión es salir de aquí.

Nací roca.

Avanzo lentamente. Salgo del laberinto del fango. Con ayuda, sin ella. Me fastidia haber visto algo en tí que no era real. Me fastidia tener que tapar los ojos cuando vuelvo a verlo. Hacer como que no veo nada. Dejarme engañar, por mí misma. Y no ver que todo está en la mente. No hay nada más. O lo que haya, no puede convertirse en nada. Y me hará daño, mientras siga luchando por ello.
Cansa un poco, pero, al menos, estoy sembrando algo.
La nada; un día; me habrá hecho fuerte y libre.
Realmente no dan ganas de ver nada más. Pero la vida seguirá mostrando espejismos, realidades paralelas, y lo que le deje. No nací roca. O sí.

Saturada

El puto trabajo me china la cabeza. Los detalles grotescos de los jefes, cuya intención nunca sabrás si es la de fastidiar o si lo hacen automáticamente. La vara de medir. La falsedad y el ver como quien tiene malas artes o sabe caer simpático, pero se toca los huevos a tres manos,  suele ser mucho mejor valorado que el que trabaja con responsabilidad. Me voy hundiendo en penas.
A todo ello se suma el esfuerzo por olvidar a quien no intereso. Por mantener a quién sí. Y yo, no sé a donde voy otra vez.

El Karma

Debo fijarme más en lo que hago. Y en que esto me puede ser devuelto. Debí resisitir la tentación. Soñar no fue buena idea. Ahora siento dolor, y espero curarme. Esta vez si me traicionó la intuición, tú no eres quien aparentas ser, eres un payaso inmundo.
Pocas veces dejo entrar a gente en mi vida, y ahora tengo que sacarlas a pares nada más abrirles la puerta.
Me siento fatal, siento ahora el dolor de lo que hice, porque me lo han hecho a mí. Intenté hacerlo bien, pero supongo que esas cosas no son bien. Provoqué dolor, y ahora me lo devuelven.
Aléjate de mí, sólo conseguirás que vuelva a provocartelo.
Me aprovecho de las personas.
Soy así.
Y otras lo harán conmigo.
Soy ingenua, incauta.
Pero a la vez, infrinjo dolor.
Quizá sea eso, ser humana.
Vete a tomar por el culo.

Me siento Flex

Sé que no debo bajar la guardia. Pero debo felicitarme, ya son 4 o 5 días, ni siquiera sigo la cuenta!, esas cosas que leí en un foro me han hecho verlo todo mucho más claro, entender a que te referías con ciertas afirmaciones que estaban huecas de sentido, y, una vez que lo han cobrado no pueden más que hacerme huir sin remedio.
Serás encantador, me harás derretir, pero nunca jamás puedo dejar que pase de ahí, no de nuevo, no me meto en tu barrizal, porque estoy segura de que es muchísimo más peligroso y de lejos, que el mío. Ahora mismo te tengo más miedo que a hacer puenting.
A largo plazo, y estoy segura de que LO SABES, me harías sufrir como una bellaca. He tenido MUCHA SUERTE, de que ni siquiera quisieras entrar en mi vida. Ahora que LO ENTIENDO.
POR FAVOR LETI TE PIDO, NO CAIGAS, PASE LO QUE PASE.
Gracias a la vida por no haberme dejado entrar más en esta maraña, y, por favor, que todo siga así. SÉ FUERTE. SOY FUERTE.

Hacia el tercer día.

Es poco, pero por algo se empieza. Lo estoy haciendo bien. Debo repetirme, que me quiero y acepto como soy.
Tengo ganas de hablar contigo, olvidarme, hacer como sino pasara nada, porque hoy me siento mejor y menos vulnerable. Trampas de la mente. Mi objetivo no es ese, además,  aproximadamente, ya sé lo que vas a contestar, y sigue sin ser eso lo que quiero por ahora.
Y tú; estás durmiendo, ayer y hoy fue fácil no verte, excepto el rato en que tuvimos que hacer el número delante de un familiar. También me dan ganas de entrar, abrazarte, darte un beso y hacer como sino pasara nada. Seguir así porque es lo más sencillo de llevar, ya que, encima, convivimos. Pero tampoco es eso lo que quiero.
 Quiero alejarme y alcanzar la paz por mí misma, seguir el camino que quiero de una vez por todas, sin apoyarme o entretenerme contigo y contigo. Ya está bien, voy a cumplir los 30 años dentro de mes y medio.
Ya está bien, tú puedes hacerlo, Leti, puedes hacerlo. Quiérete, y sigue tu camino, es el único que hay. Tienes que hacerte fuerte. Si quieres puedes, y lo vales.

Las verdades duelen.

Las verdades duelen, y, realmente estaba jugando a un juego injusto para tí, así que lo he cortado. Debo pasar el duelo y saber que quiero.
Respecto a tí, sencillamente, volver al punto en que me encontraba hace unos días. Puede que me parezcas casi perfecto, pero para ser realistas, yo tampoco me hallo en el mejor momento, y creo leer entre líneas que la atracción no es mutua o no de la misma manera, es decir, que estoy perdiendo el tiempo.
Eso que me dices es muy parecido a una excusa barata, y, aunque mi corazón quiere creer otra cosa, esa es la realidad, porque sino te tirarías a la piscina, a errar, como yo, pues cuando alguien te atrae así, no te lo piensas.
Era demasiado bonito para ser verdad, aquellos primeros días.
Otra vez tengo que poner el freno, tras acelerar demasiado. Algún día quizá aprenda a esperar, mientras tanto voy a intentar ser fuerte y seguir mi camino. Sin tí,  y sin tí. Sólo estoy yo, y tengo que aprender a quererme.
De todas formas, te agradezco que me hayas mostrado el camino, posiblemente sólo estabas ahí para eso. Un beso.

Intento?

-¿Es posible parar un enamoramiento?-
-¿ Realmente quiero hacerlo?-
-¿Conseguiré dejar de preguntarme porqué?-
-¿Podré esperarte?-
-¿Sólamente sigo en ello porque tú no?-
Y... pensando, llego a la conclusión de aquella hoja... mientras escribo.
-No puede darse respuesta a estas grandes preguntas-
Sólo queda vivir, anhelar, pensar en verte, tocarte, mirarte, esperar tus respuestas, y que estas dejen ver algo más que cautela.... saber hacia donde tirar.
Vuelvo a tener tregua. Estos días ni siquiera he sido capaz de acercarme a tí, he intentado aprovechar la fuerza acumulada tras tantos días sin coincidir y creo que lo he conseguido.
No puedo evitar pensar, de nuevo, que eres para mí. Y ya vale de preguntarse cosas. Buenas noches.

No sé.

Ni lo sé yo, ni lo sabe nadie. Qué estamos haciendo, hacia dónde vamos, y que nos encontraremos. Nada nos impide ser felices, y nada estar juntos, de alguna manera. Soy libre, eres libre, pero, por alguna razón, siento esta libertad de forma extraña.
Estás ahí, más cerca que antes. Más persona.
Ya no me recorre esa inquietud que me provocabas, y vivo tranquila contigo. Somos amigos, somos más cosas, y parece que no nos importa más que el presente.
No voy a preguntarme pues, por el futuro, es incierto, y siempre lo será. Y más aún, tratándose de nosotros. Seres raros y no avenidos con nosotros mismos.

Se acabó el juego.

Al menos ese juego. Es perder el tiempo, sólamente sirvió para darme cuenta de lo que quiero, y de que podría conseguirlo, pero quizá, tú, eso, no lo tienes. Sólo estaba en mi cabeza. No puedo seguir con algo que, realmente, me aburre. He visto la realidad, desde que decidiste no jugar. Y seguirlo, sólamente sería perpetrar mi fantasía, querer que sea real, cuando sólo estaba en mi cabeza.

Ahora mismo todo es raro. Es la transición de algo, soy libre y no lo siento así, no sé si son fuertes las cadenas que me siguen atando a tí, o te quiero, o nos hace falta tiempo, hasta que te conviertas en una persona normal y yo en esa mujer que sigue latente ahí dentro.
Debería rezar, con este fe, todo será más fácil. Nada ha sido casualidad.

Viaje a mi epicentro

Eso pudieron ser mis vacaciones en Canarias.
Mi buen amigo Diego, me envió allí, y, sin pensar mucho dije que sí. Había varias misiones que cumplir. Intentar ver algo con claridad. Ayudar a alguien que atraviesa una etapa dolorosa. Buscar una fe que tengo escondida en alguna parte.
Su familia se ha convertido en la mía, así se portaron, y así me hicieron sentir. Tuvimos charlas intensas de madrugada, dónde intenté aprehender ciertos conceptos.
Me sentía falta de cariño, y allí lo tuve a raudales, con esas niñas preciosas que me hicieron sentir genial. Soy yo, que me encierro, y ciertamente, no dejo ver todas mis caras. Que sí, que no quiero ser mayor, y en algunas cosas, sigo sin saber como es eso que tengo que ser. Una mujer.
Seguiré ese camino que se abre ante mí, el camino de la felicidad. 

NO.

No eran intuciones. Eran ilusiones.
Me enfrento a un nuevo no. La tercera opción será la viable. Buscaré un viajero solitario, mi propia compañía, en una aventura, que, como cualquiera otra requiere tiempo para cogerle el gusto, y, definitivamente, quiero coger con fuerza.
Debo encontrar el hielo y permanecer ahí, pues el fuego, sólo llena mi espacio de brasas inefables.
Puede ser más fácil entender todo, diciendo que no. Bienvenida a la era glacial. Me gusta.

Nerviosa.

Es una situación de incertidumbre total. Nueva casa, nueva situación personal.
Las cosas no iban bien. Pero tengo miedo. Miedo a no saber llevarlo, a no ser más que un monigote en manos del destino.
Vivo contigo, y no quiero hacerte sufrir más de lo necesario. Intento no pensar en ello, o me destrozo y alieno.
No sé muy bien que hacer. Podría hacer muchas cosas. Pero vago en una pasarela de picoteos incesantes.
Nada consigue convencerme.
Una pastilla, lo arregla todo.
El tiempo, es desesperante.
Tendré que adaptarme a él. Ser una serpiente, un jabalí, una sirena, o humana?
Sólo quiero hacerlo bien.

Correr

Dejé todo correr, en el sentido rápido de la palabra.
Fueron tres días de ansias incontenidas, que han dado lugar a un abismo de realidad bruta.
Ahora soy libre, y qué?, me hace falta tiempo, te he asustado, me he asustado y te hace falta tiempo.
Y así se resume todo.
Intento no hablarte porque temo asustarte más. Pero sólo lo intento, sigo hablándote, porque desarrollo una especie de dependencia en cuanto acude el dolor. Y hablar contigo lo mitiga. Ya no es nada romántico, creo, es miedo, a que no contestes, a que no quieras saber nada, a una vez más, haber hecho las cosas regular.
Es posible que no las esté haciendo tan mal, pues lo que pensamos hacer es conocernos, pero quizá tampoco sea el momento... Y no estamos haciendo nada más. Pero no sabía lo que venía después de ser libre, y ya no es tan precioso, es una lucha.
Todo se ha volatilizado. Aún así, este es mi camino.

Tranquila

Con esa extraña paz, como dices tú.
Lo hemos dejado, y me alegro de que al menos estés tranquilo, incluso de que no te vayas, porque sería una situación traumática; ciertamente, de momento al menos, prefiero vivir contigo que con un desconocido. Quizá valgamos para ser amigos. Procuraré no mirarte demasiado a los ojos, porque se aloja en ellos una tristeza hartamente insoportable. Sin embargo, estoy bien.
Intentando ordenar la mente. Pensar que lo que quiero es dejarte, independientemente de alguien que estoy conociendo. Y si con ese alguien acaba surgiendo algo, debe ser con los sentimientos en paz, pues andan un poco revueltos.
Este piso está genial, me siento cómoda y es lo que buscaba, he comprobado que, finalmento, todo cabe. Incluso la bici en la habitación, la bici en el ascensor.
No sé si iré al psicólogo, depende como sigan los acontecimientos. Esta situación que viene, es difícil. Pero no siento ganas de llorar, ahora mismo... estoy tranquila. Y sobretodo, quiero seguir hablando contigo, ya no eres un ser extraño, ni tan película, y estoy segura de que así podré.

Ahí estás.

Y aquí estoy. Veo que no tengo ganas de compartir tus hobbies. Es más, me pides que por favor te dé un poco de eso que nos ha hecho tanto daño, para celebrar este "arrejuntamiento".
Tengo ganas de volver a "mi casa", estar sola y no ver lo que siempre estuvo y en otras circunstancias era fácil que pasara desapercibido.
Te veo, te escucho, y me provocas tristeza. Tu forma de decir las cosas, además, se ha ido haciendo mía, y me noto, que soy, cada día, un poco tú. Con esa mirada que te ví ayer, y que no pudo provocar en mí más que el alejamiento y el pensar, porque otras veces no lo he visto?, será la barba?, serán los dientes? seré yo?.
Voy a escapar de nuevo; hay un arcoiris ahí fuera. Ahí está. Y aquí estoy.

30 de septiembre.

Sí, es fin de mes. No sería justo llamarlo agonía. También se ha convertido en el preludio de algo.
Ayer fue un día tremendamente agitado, a la par que efectivo. Hice sencillamente, lo que quería hacer, y dije más o menos exactamente, lo que quería decir. Habiendo llegado a este punto en que lo que más quiero ha venido tambaleándose bajo el rubor ante lo que más siento. Y ahora, sin tener gran conocimiento de la situación, mi intuición te quiere a tí: quiere saber, porque tu persona le parece irremisiblemente especial, y por lo mismo no me he permitido perder el tiempo, a pesar de que... no es adecuado, y voy a tener que ocultar de alguna manera esta transición.
Estuvimos hablando, y fue como magia, sencillamente sucedió lo que estaba deseando, y eras como mi intuición me había dicho. No sé hasta que punto puedo creerla, pero me ha demostrado con creces que no debería tenerle miedo. No puedo evitarlo;  me pareces tan adecuado, tan gentil, me emadurno en una sensación tan agradable cuando escucho tu voz, y me parecen tan bellos tus ojos...
Y luego estás tú. Te quiero, pero sé que no es lo mejor. Es egoísta por mi parte todo esto, pero está saliendo así, no puedo ni quiero evitarlo, no sería bueno.
Es sólo intuición.

Último día antes de mi "nueva vida"

Hoy es. Esta tarde nos dan las llaves del piso que vamos a compartir. No estoy convencida, y me pregunto si eso es realmente necesario. El miedo me confunde, el miedo a dejarte, el miedo a quedarme sola, el miedo a dejar una relación porque me sumerjo en pajas mentales.
Justo cuando nos decidimos por un piso, en esa transición que mi mente retrasaba como sino estuviera sucediendo. Lo mismo ocurre ahora, y es hoy, es ya, estoy como esperando un big bang que funda todo en la inexistencia. Y me quede junto a tí, ser extraño que me atrae como un imán, hacia lo que mi mente contempla como una vida feliz, sin saber apenas nada de tí.
Así soy, me engaño, te engaño, y a tí a lo mejor te introduzco en estas mareas, si te dejas.
Me parece que la solución pasa por dejar de dar importancia a lo material, o ser fuerte y no dejarme llevar hacia algo cuya verosimilitud desconozco. Cortar e intentar conocerte. No cortar y seguir con algo cuya esperanza de que flote no está conmigo. Dejar todo correar, y conseguir ser feliz en mi soledad.
 

Perfectamente fácil.

Me abalanzo sobre el destino de nuevo.
No estoy convencida, no sé nada, me dejo llevar, a veces empujar, intento a duras penas sacudirlo, y,  quizá sea irresponsable.
Hundo una parte de mí en el desvanecimiento continuo, intercambiando el pragmatismo por un sueño; en que todo es perfectamente fácil.
Hemos llegado hasta aquí, y jamás fue como en un sueño, ni siquiera pragmático.

Tuve la esperanza de que esto acabara, pero nunca pude. La debilidad nos ha llevado de la mano, y a pesar de sus torturas, tú, la sigues agarrando.
Sigo intentando escapar, a veces sin saber porqué, ni de qué.
Escondí la ilusión en mundos irreales, y, a veces, creo.