Mi lucecilla en el camino, cuando tantas veces salgo a oscuras de ese lugar ensombrecido por neuróticos del poder.
Nos reímos, y hacemos cocido con las galletas de la abuela.
Hay algo que me engancha de tí y es incontrolable. A veces siento gran deseo de verte y estar contigo, en algo que tan apenas veo como manejar.
Me da miedo asustarte, aunque quizás nada te asuste de mí.
Introducidos, desde la torre herbácea y cíclica de este divertimento circular que nos tiene sumidos.
Cambios cuestan.
Cambios resisten a lo propio.
Cambios perdidos.
Veo unas luces, varios haces, invisibles como la h, leídos como un pájaro volando del Ebro.
Con muchos picos y sin pala, hemos ido llenando el agujero por el que nuestros sesos serán absorbidos. Me río de la fuerza sobre el control que ejerce mi organismo. Por suerte le veo y puedo definir su trazo sin desasiego.
Nunca sabes aunque sepas que pasará.
Siempre buscas o busca, es algo imparable dentro de tí.
Piensas si esta vez podrá ser lo que quiera que sea, sin sufrir, o sin hacerlo tanto. La razón no emite juicios condenatorios. Te da la bienvenida. Seguiremos estando, sea como sea.
El bosque está lejos.
Enfermé para protegerme. Sigo maltratando porque no me apetece curar y aburrirme, me he acostumbrado a tener una excusa para vivir menos, o vivir más encerrada o cortar lo social, cualquier tensión salvo la obligada para mantenerme. Parece triste, y me está llevando al abismo. Aceptar que eres diferente lleva su tiempo. Darle atención a tus rasgos y diferenciarlos del resto, duele. Saber que tu conciencia sólo estaba ahí para tí que para los demás, en general es apenas una pantonima.
Y te quiero, a tí que me quieres.
Y te quiero, a tí que me haces daño.
Y te quiero, a tí que eres valiente.
Y te quiero, por estar ahí.
Y te quiero, porque te odio y te quise y esto debe transformarse en algo.
A la vez desespero, me abandono, no sé hacerlo.
Se me han roto las piezas del puzzle, alguna situación me supera.
Conocer el devaneo de sesera es modular.
Hay un baile de sombras. La luz nos deshizo hace tiempo, el odio y el poder juntos pueden crear monstruos, surgieron barros de un infierno incierto. Ser cruel está de más. Ser autoritario también. Burlarse y hablar por detrás, crear ambientes tóxicos de convivencia. Hacer sentir culpable a personas cuya conducta jamás estuvo destinada a ese camino.
Que te pille un toro, sería lo normal. La enfermedad lleva una propagación sin freno.
Es el virus. No es el Covid.
Me concedes un baile?
Las luchas de la infancia fueron teloneras, conocerte a tí sacó fuera el capuchino del humor.
Eras quien había soñado, en el momento equivocado. Eras otra frase confirmada del pasado desconocido de otros, y el presente enamoramiento presente.
Eras la algarabía prometida, la pérdida en el mundo del caracol, la escalera a la que han robado los peldaños para tropezar y caer, después de haber tocado el cielo.
No sé que era.
Sé que sí mañana fuera mi último día en la tierra, lo pasaría contigo. Eso siempre lo tuve claro. Me diste más de lo que podía esperar, y eso bien merece mi fidelidad y entrega, aun sin saber que será recíproco.Te quise y me diste una realidad ambigua y plena en sus aristas intermedias, y yo lucho por creer en la anestesia y la anécdota de un mundo que me da y me quita para luego darme más.
Es un riesgo, y una aventura de esperanza sin tí.
Gracias por dejarme ser yo, mi yo bonito y especial, aunque sepa que no tiene nada de eso, tú haces que lo sienta así, cuando te hago reír, cuando veo que te importo. No deja de sorprenderme, porque al final no sé pprque hago ciertas cosas, que vienen de lejos, y capturan el tiempo presente, cuando me expongo a que me cures. Cuando voy a verte encuentro cuál está siendo mi camino, últimamente errante, hasta el punto de que me has ofrecido tu ayuda, cosa que me ha hecho darme cuenta de que parezo necesitarla. Aceptarla es un grado, significa aceptarlo, y por otra parte, comprometerse a cambiar. Aunque a veces no entiendo porque lo haces, creo que por algo te debe de salir, sintiéndome algo insignificante a tu altura.
Es mi ego, lo que me acerca a tí, cosa que no me gusta. Me acerco a personas valiosas para sentirme como tal. Si me hacen caso, me parezco a un adorno precioso.
Ha pasado el tiempo, se desarrrolla la relación. Te lloro como no he llorado a nadie porque con nadie puedo desnudarme así, sabiendo que no seré juzgada.
Me gusta mucho tu voz. A veces me siento confundida en la cercanía, pues para eso soy nueva, es algo que hago con esfuerzo.
Te agradezco mucho que estés para mí, de esa manera desinteresada, cuando estoy dispuesta a derribar cualquier cosa que construyo sana, y creo que lo sabes. No se si seré capaz de curarme esta vez, hay dos en mi, y una de ellas no importa a la otra, se ha ido. Sé muchas teorías, y el miedo no me dejará ayudarme, porque siento que voy a aburrirme, que lo mío es superior, porque soy incapaz de estar tranquila de un modo remotamente a cómo lo harías tú. La sensación de inferioridad y orgullo me apartan.
Quiero hacerlo. No sé si puedo sola. Contigo es una aventura de la mente que siento como una escalada, el esfuerzo continuado y el temor a ser descubierta en tal intento como una impostora.
Te quiero. Y me cuesta mucho decirlo, sentirlo y apreciarlo. Me va grande.
Lágrimas que caen en el olvido.
Humo aspirado desde oídos cruzados.
Sea como sea, serpentea en el bosque inanimado de la dicha kamikaze.
He dicho dicha.
Dicha sea, pasando montañas previstas.
Intérpretes de la propia inexistencia.
Respire, ahogue la lejanía.
Garras que se aferran al sufrimiento. Ver nuestras fotos, analizar tu expresión, intentando ver felicidades y brillos que seguramente no existieran hace mucho tiempo, si llegaron a hacerlo. Estoy aprendiendo a parar. A dejar de padecer, a odiarte un poco menos. A hacernos menos daño. Sólo se puede contacto 0. Hemos hecho lo que hemos podido, no se ha podido. Leti, aceptando.
Ima me lleva al ahora, llamando con su maullido. El móvil escribe sólo, adivinando; ya somos medio robots. Pronto veré a la espada de mis nostalgias. Aquí estamos estirando, las cosas buenas; conversaciones, música, unos que vienen, y otros que van. Aceptando.
Sigo en el camino, sorteando piedras, con alas renovadas, pues no soy yo esa que da vueltas a todo. Me identifico a medias y dejo de sufrir.
Volverás y entonces soy fuerte y paso de tí, porque tu compañía es venenosa, y si no lo es, me alegro por fin, pues creo que sólo estuve ahí para eso, quizás te ayudé a salvarte. Quizás si lo hice!
Estoy mejor sola. Río más, no tengo que preocuparme por cosas ajenas, ni ir a contrarreloj o dormir mal. Desgraciadamente no te has ganado mi respeto con tu trayectoria, me parece que vas de muy sobrado y quizás mejor dejarte con tus riquezas superficiales, a ver si éstas te ayudan a dormir. Quererte por quién eres? Alguien que engaña y que no sabe aceptar un no. Alguien dependiente que luego me habla fatal. Sola río más.
