Saturada

El puto trabajo me china la cabeza. Los detalles grotescos de los jefes, cuya intención nunca sabrás si es la de fastidiar o si lo hacen automáticamente. La vara de medir. La falsedad y el ver como quien tiene malas artes o sabe caer simpático, pero se toca los huevos a tres manos,  suele ser mucho mejor valorado que el que trabaja con responsabilidad. Me voy hundiendo en penas.
A todo ello se suma el esfuerzo por olvidar a quien no intereso. Por mantener a quién sí. Y yo, no sé a donde voy otra vez.

El Karma

Debo fijarme más en lo que hago. Y en que esto me puede ser devuelto. Debí resisitir la tentación. Soñar no fue buena idea. Ahora siento dolor, y espero curarme. Esta vez si me traicionó la intuición, tú no eres quien aparentas ser, eres un payaso inmundo.
Pocas veces dejo entrar a gente en mi vida, y ahora tengo que sacarlas a pares nada más abrirles la puerta.
Me siento fatal, siento ahora el dolor de lo que hice, porque me lo han hecho a mí. Intenté hacerlo bien, pero supongo que esas cosas no son bien. Provoqué dolor, y ahora me lo devuelven.
Aléjate de mí, sólo conseguirás que vuelva a provocartelo.
Me aprovecho de las personas.
Soy así.
Y otras lo harán conmigo.
Soy ingenua, incauta.
Pero a la vez, infrinjo dolor.
Quizá sea eso, ser humana.
Vete a tomar por el culo.

Me siento Flex

Sé que no debo bajar la guardia. Pero debo felicitarme, ya son 4 o 5 días, ni siquiera sigo la cuenta!, esas cosas que leí en un foro me han hecho verlo todo mucho más claro, entender a que te referías con ciertas afirmaciones que estaban huecas de sentido, y, una vez que lo han cobrado no pueden más que hacerme huir sin remedio.
Serás encantador, me harás derretir, pero nunca jamás puedo dejar que pase de ahí, no de nuevo, no me meto en tu barrizal, porque estoy segura de que es muchísimo más peligroso y de lejos, que el mío. Ahora mismo te tengo más miedo que a hacer puenting.
A largo plazo, y estoy segura de que LO SABES, me harías sufrir como una bellaca. He tenido MUCHA SUERTE, de que ni siquiera quisieras entrar en mi vida. Ahora que LO ENTIENDO.
POR FAVOR LETI TE PIDO, NO CAIGAS, PASE LO QUE PASE.
Gracias a la vida por no haberme dejado entrar más en esta maraña, y, por favor, que todo siga así. SÉ FUERTE. SOY FUERTE.

Hacia el tercer día.

Es poco, pero por algo se empieza. Lo estoy haciendo bien. Debo repetirme, que me quiero y acepto como soy.
Tengo ganas de hablar contigo, olvidarme, hacer como sino pasara nada, porque hoy me siento mejor y menos vulnerable. Trampas de la mente. Mi objetivo no es ese, además,  aproximadamente, ya sé lo que vas a contestar, y sigue sin ser eso lo que quiero por ahora.
Y tú; estás durmiendo, ayer y hoy fue fácil no verte, excepto el rato en que tuvimos que hacer el número delante de un familiar. También me dan ganas de entrar, abrazarte, darte un beso y hacer como sino pasara nada. Seguir así porque es lo más sencillo de llevar, ya que, encima, convivimos. Pero tampoco es eso lo que quiero.
 Quiero alejarme y alcanzar la paz por mí misma, seguir el camino que quiero de una vez por todas, sin apoyarme o entretenerme contigo y contigo. Ya está bien, voy a cumplir los 30 años dentro de mes y medio.
Ya está bien, tú puedes hacerlo, Leti, puedes hacerlo. Quiérete, y sigue tu camino, es el único que hay. Tienes que hacerte fuerte. Si quieres puedes, y lo vales.

Las verdades duelen.

Las verdades duelen, y, realmente estaba jugando a un juego injusto para tí, así que lo he cortado. Debo pasar el duelo y saber que quiero.
Respecto a tí, sencillamente, volver al punto en que me encontraba hace unos días. Puede que me parezcas casi perfecto, pero para ser realistas, yo tampoco me hallo en el mejor momento, y creo leer entre líneas que la atracción no es mutua o no de la misma manera, es decir, que estoy perdiendo el tiempo.
Eso que me dices es muy parecido a una excusa barata, y, aunque mi corazón quiere creer otra cosa, esa es la realidad, porque sino te tirarías a la piscina, a errar, como yo, pues cuando alguien te atrae así, no te lo piensas.
Era demasiado bonito para ser verdad, aquellos primeros días.
Otra vez tengo que poner el freno, tras acelerar demasiado. Algún día quizá aprenda a esperar, mientras tanto voy a intentar ser fuerte y seguir mi camino. Sin tí,  y sin tí. Sólo estoy yo, y tengo que aprender a quererme.
De todas formas, te agradezco que me hayas mostrado el camino, posiblemente sólo estabas ahí para eso. Un beso.

Intento?

-¿Es posible parar un enamoramiento?-
-¿ Realmente quiero hacerlo?-
-¿Conseguiré dejar de preguntarme porqué?-
-¿Podré esperarte?-
-¿Sólamente sigo en ello porque tú no?-
Y... pensando, llego a la conclusión de aquella hoja... mientras escribo.
-No puede darse respuesta a estas grandes preguntas-
Sólo queda vivir, anhelar, pensar en verte, tocarte, mirarte, esperar tus respuestas, y que estas dejen ver algo más que cautela.... saber hacia donde tirar.
Vuelvo a tener tregua. Estos días ni siquiera he sido capaz de acercarme a tí, he intentado aprovechar la fuerza acumulada tras tantos días sin coincidir y creo que lo he conseguido.
No puedo evitar pensar, de nuevo, que eres para mí. Y ya vale de preguntarse cosas. Buenas noches.